Nadie sabe que vivo aquí

Te escribo esta carta, que a lo mejor nunca lees, para decirte muchas de las cosas que siento por tu culpa.
Primero que nada sí, debes saber que me haces sentir cosas, algunas que jamás había sentido. La primera de ellas es el maldito amor más profundo. Me cuesta reconocer que me he enamorado de ti, primero porque yo no creí ser capaz de sentir algo así, y ni siquiera creo que sea malo o bueno, es sólo que nunca me había pasado y como todo lo que pasa por primera vez, me da miedo.
Desde el día que te vi por primera vez comencé a enamorarme poco a poco de ti. Me enamoré de tu cara, de tus manos, de tu forma de ser. De tu sonrisa, de tus historias, de tu pasado, de tu presente, del misterio que envolvías como parte de ti. No sé como estuvo exactamente, pero ese día comencé a enamorarme de ti, cuando vi que siendo tan diferentes teníamos tantas cosas en común. Y más que asustarme me gustó. Y así hemos seguido desde entonces. O más. Un largo tiempo en que hemos compartido de todo, y a veces me pregunto si tú sientes algo parecido o sólo soy yo el que da todo y para ti soy sólo un amigo más, como muchos, o incluso menos especial que muchos. Yo no sé si tú alcances a entender que lo que hago lo hago porque te amo. Te dedico todos mis esfuerzos, mi tiempo, mi energía, mi vida. Te dedico todo lo que hago, todo lo que soy y todo lo que tengo, y no estoy seguro, me da miedo, saber que quizá todo eso y más, nunca sea suficiente, si es que como en momentos como hoy creo, no sientes tú lo mismo.
Es momento de llegar a la verdad, no me importa si me vas a matar ahora mismo o sufriré una eternidad para reponerme, necesito tener una respuesta. ¿Qué soy para ti? Carajo, necesito saber y dejar de amarte en silencio y de llorar y de morirme de desesperación. Necesito que me dejes de dejar colgado en el teléfono. Necesito respuestas, y las necesito ahora. Ahora, por primera vez, déjame poner a mí las condiciones.

Tenía tendencias sociopáticas que él se creía capaz de invertir; que no alcanzaba a comprender del todo la diferencia entre mentira y verdad, y había sido hasta tal punto rechazado y marginado que utilizaba las mentiras para convertirse en el centro de atención. El chico apretó los dedos contra los ojos como si estuviera a punto de echarse a llorar, pero se contuvo -por muy poco- y dijo con más calma: -Por si fuera poco, claro, y quizá eso sea lo más difícil de entender para tim yo te quería de verdad. Realmente te quería -enfatizó, como si aquello todavía le sorprendiera a sí mismo-. Y a ella también. Eran lo único que tenía, eran lo único que conocía.

Esto es algo mío, es lo único que tengo. He seguido mi propia naturaleza, sólo gracias a mi sangre. Me purifico, sólo duermo a ratitos, nunca la noche entera. Quiero llegar a ese lugar, a ese mundo donde mis sueños y mi vida consciente se funden. Es como cultivar la felicidad y la tristeza, y convertirlo todo en la más maravillosa flor negra.
Quiero recordarlo. Tendido sobre mi cama, esperándole.