Mi amigo Diego y yo estamos contando una historia mil veces contada (pero nunca con tantos detalles) en su blog. Está dividida en tres partes.

Pueden leerla aquí.

Y cuando me puedo despertar tarde, son las 8:30 y ya estoy despierto, bañado, arreglado -bueno, es un decir- y hasta desayunado.
Y sin nada que hacer.

Eso le dije a mi jefe. Que estaba en un momento en el que no podia concentrarme, y que dado que la empresa siempre me habia ofrecido todas las facilidades, no podia trabajar en estas condiciones.
Mi jefe me dijo que me tomara dos meses libres, y me presentara a trabajar en junio otra vez.
Y de la renuncia, nada, que nos vemos en junio. Sin discutir.
A uno ya no lo dejan ni renunciar.

Estoy retriste. Muy triste. Bien triste como decimos en México. No sé exactamente que es lo que me pasa, y quizá sea eso. Mi vida se ha vuelto monótona. Antes todo era divertido: iba a Suecia, volvía, trabajaba mucho, dormía poco. Me iba de fin de semana a cualquier lado, salía con mis amigos cada que podía.
Hoy todo sigue igual. Pero algo pasa conmigo, o con mis cosas, que ya no me satisfacen igual. Voy a Suecia y sólo puedo pensar en cuando regrese a México. Y recién llego a México cuando ya estoy pensando en Suecia. No sé si es que quiero estar en los dos lugares, o que simplemente no pertenezco a ningún lugar. Y creo que es más eso. Mis amigos son geniales, los adoro y no los cambiaría por nada. Pero nos vemos cada vez menos. Las ocupaciones de unos y otros -y más las mías- nos han ido distanciando. Cuando nos reunimos todos, muchas cosas no las entiendo porque tú estabas en Suecia, me dicen.
Llego todos los días a mi casa y cuando veo la foto de mis hermanos pienso que pensarán ellos de mí. ¿Cómo me verán ahora? ¿Se sentirían orgullosos de mí? Desde el día de su muerte me prometí hacer las cosas por mí. Siempre por mí, y sin olvidarlos a ellos. En realidad, creo que es eso, los extraño demasiado. Muchísimo. No he podido olvidarlos y es un peso que llevo conmigo siempre. Un gran peso. Uno enorme.
Pero no puedo evitarlo. Mi vida ha estado incompleta desde entonces, y a pesar de todo lo que hago, me siguen faltando ellos.
Quiero llorar, pero algo me lo impide. Pensé que había sacado todo lo que tenía dentro pero ahora he comprobado que no es verdad. Y me aterra pensar que esto sólo se me quitara el día que me muera. Quiero seguir adelante pero cargo mucho equipaje.
Y miro entonces su foto de nuevo y me animan a seguir. No te detengas por nosotros, que no nos quedamos atrás, estamos ya más adelante y te vamos a esperar.
Y entonces vuelvo a sonreir. Y renace Matías.

Si en verdad alguien hara clic en un mensaje o correo spam.

absoluta y completamente agotado. No doy para más.
He dormido poco. He comido poco.
Y mi cuerpo como el Madrid: da para lo que da, que no es mucho.

Se solicita cuerpo de repuesto.

D: ¿Vas a ir?
Matías: No.
D: Si vas te invito a cenar después de eso.
Matías: Entonces sí.

Que no quede duda que me moría de ganas de ir.

Lo dije una vez, creo que hace dos años:
Sólo hay una cosa mejor que una mujer, todas.
Como dijo Olie, ojalá que todas las mujeres del mundo hoy reciban, por lo menos, una sonrisa. De mi parte -no es mucho, pero ya que-, reciban todas un abrazo.
Así que hoy -y siempre pues- los comentarios serán un foro donde las mujeres digan lo que quieran.
Este día es de ustedes, y yo… ¡también!

Marzo suena como marsupial. Eso y que es una de las palabras del español que no me gustan.
¿No les pasa que hay palabras que sencillamente no les gustan? A mí me pasa con varias. Poste, pimentero, marzo, y otras más. Pero lo peor es que marzo me atormenta todo un mes. Horror.

Siempre los comentarios de mis posts, se desvían en algún punto (casi siempre cuando comentan Diego, Manijeh, Marlon, Marcela, Alana, Gaviota, Unjubilado, Azul, Paola, Carlos… ok, acuso una falta de seriedad, parece que los únicos serios aquí somos Leodegundia y yo, ok, sólo ella).
Pero eso es lo que lo hace divertido, así que pues nada, gracias.
Es que yo también quería decir gracias, jajaja.